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20代後半の私、けっこうこじらせていました。
婚活を始めてからというもの、過去の自分の恋愛を振り返ることが増えて、「あの頃の私、なんであんなことしてたんだろう」って思うことが山ほどあって。でも、それを正直に書くことで、同じような状況にいる誰かの気持ちが少しでも楽になるといいなと思っています。
彼女持ちの人を好きになってしまった
20代の私、けっこうこじらせてました。
今だから笑って書けるけど、当時はほんとうにしんどかった…
当時、好きになった人には彼女がいました。しかも遠距離恋愛中。
今考えれば「なんで……」なんですが、当時の私はこう思っていたんです。
「彼女は遠くにいる。私は近くにいる。だから有利だ」
……うん。今、読み返しても、なかなかの発想ですよね。笑
彼女持ちと知りながら関係を続けていたのは、もうひとつ理由がありました。20代で結婚できないかもしれないという焦りです。「この人で決めなければ」「もうタイムリミットが近い」って、心のどこかでずっと思っていた。
今思えば、かなり重たい人間でした、私。
彼女に勝てるって本気で思ってました。
今思うと、ちょっと怖いです。笑
一緒にいる時間は幸せで、別れ際から地獄が始まる
彼と会っている時間は、本当に幸せでした。
笑って、話して、ただそこにいるだけで満たされる感じ。「ああ、この人のことが好きなんだな」って純粋に思えた。
でも、バイバイとなった途端に、急に不安が押し寄せてきてしまうんです。
次会う約束をしないと別れられない。「また連絡するね」じゃ足りなくて、「いつ会える？」って確認しないと帰れない。その約束がないと、もう次はないかもしれないって、本気でそう思っていました。
会えない時間は、不安で不安でたまらなかった。
「次はいつ会える？」って確認しないと帰れなかった。
重い女だったな〜と今では思います。
「今、彼女と電話してるのかな」「今日も連絡来ないのは彼女と会ってるから？」——そんなことを一日中考えていました。頭の中がずっとそれ。仕事をしていても、ヨガをしていても、友達とご飯を食べていても、頭の片隅にはいつも彼のことがいた。
幸せなようで、本当は不幸な時間だった
会っている間の幸せで、会えない間の不安をごまかして過ごしていました。
今振り返ると、それって幸せなようで本当は不幸な時間だったなって思います。だって、常にどこかが苦しかったから。満たされていたのは、彼と一緒にいるほんの数時間だけ。残りの時間はずっと不安の中にいた。
恋愛にはまり込んでしまうタイプなので、好きになったらその人だけになってしまうんですよね。習い事もして、友達とも遊んでいたけど、頭の中は彼だけ。体は動いているのに、心は彼のところにしかいなかった。
自分の恋愛になると、何もわからなくなる
不思議なもので、他人の恋愛ならけっこう冷静に見られるんです。
「それ、脈ないと思うよ」「その人、あなたのこと好きじゃないんじゃないかな」って、友達の話なら割とはっきり言える。
でも、自分の恋愛になると、途端に何もかもがわからなくなる。
友達の恋愛にはズバズバ言えるのに、自分のことになると途端に盲目になるんですよね…！
彼から少し連絡が来ただけで、「私のことが好きだから連絡してくれた」と思いたくて。「彼は私のことを好きだから大丈夫」って、根拠もなく自分に言い聞かせていた。
ある意味すごくポジティブなんですが……それは現実から目を背けていただけでした。
その恋愛の経験が、婚活の反省材料になった
結局、その彼との関係は終わりました。
終わってからしばらくして婚活を始めたのですが、婚活しながら少しずつ、自分のあの頃を振り返るようになりました。
「なんであんなに不安だったんだろう」 「なんで次の約束がないと帰れなかったんだろう」 「あの重さ、相手にとってしんどかっただろうな」
恋愛している時には気づかなかったことが、離れてみるとたくさん見えてきた。
感情に流されていた部分、相手の立場を考えられていなかった部分、「自分が安心したい」という気持ちで動いていた部分——全部ひっくるめて、反省しました。
婚活って、ただ相手を探す作業じゃなくて、自分を見つめ直す時間でもあるんだなって、このときに初めて気がつきました。
次は同じ失敗をしない。そう思いながら、婚活を続けていくことにしたんです。
あの頃の自分はしんどかったけど、あの経験があったから今の自分がいる——そう思えるようになるまで、けっこう時間がかかりました。
もし今、似たような状況で苦しんでいる人がいたら、一つだけ言いたいです。
会えない時間がずっと不安なのは、きっとその恋愛がどこかで無理をしているから。
幸せな恋愛って、もう少し穏やかなはずだって、今なら本当に心から思えます。
あの頃の私に言いたい。 「安心できる穏やかな恋愛は、ちゃんと存在するよ」って。
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